La blague du jour !

Spéciale blonde, parce qu'elles le valent bien ^^

Pourquoi une blonde passe du typex sur son écran d'ordinateur avant d'envoyer son message ?

Pour effacer ses fautes ^^

Sokha : *PAN*
Tu veux un verre ? Un peu d'eau pour ton Ricard ?

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- (le copain d'un air las) Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit:
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande:
- Je voudrais un milliard!
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard!
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite!!!!

--> supprimée, car après réflexion, plus que douteuse !

j'ai pas compris la blague !!!

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute... C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard !

qu'est qu'un boomerang qui ne revient pas?


un ceintre

merci, une autre

qu'est qu'un combat entre des petits poids et une carotte?

un bonduel

Quelle est la différence entre un randonneur et un rappeur?

Le rappeur nique sa mère.
Le randonneur démonte sa tente.

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil."

Gérard complètement abasourdi lui répond :
"J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !"
St-Pierre dit :
"D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule."
Gérard répond :
"Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord."

Aussitôt dit, aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
"Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?"
"Pas mal", dit Gérard la poule, "mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser."
"Tu ovules", explique le coq, "ne me dis pas que t'as jamais pondu d'œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal."
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui remplit Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
"Réveille-toi connard, t'es en train de chier dans le lit !"

Sokha, t'es sale !

Deux amis sourds muets discutent en langage des signes, le sujet tombe sur la difficulté de flirter sans pouvoir conter fleurette à la belle, le premier opine :
- Oh non, moi j'ai jamais eu tellement de problèmes pour ça, j'ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et même pas besoin de parler. Par contre, je galère toujours c'est pour me trouver des préservatifs au moment crucial parce-que si je ne tombe pas sur un distributeur automatique : va expliquer ça au pharmacien...
L'autre rétorque :
- Je vois ce que tu veux dire, si t'as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique, je m'en sers a l'occasion, tu rentres, sans rien dire, tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper.
La semaine suivante, les deux sourds muets se rencontrent de nouveau pour se conter leur week-end :
- Alors, tu as pu tester ma technique ? Ca roule ?
- Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j'ai posé ma bite sur le comptoir avec le billet comme tu me l'as dit, et là le pharmacien a posé la sienne à côté et comme elle était plus grosse il m'a pris les dix euros !

Quand un geek meurt, on le met à la corbeille?

que dit la toilette à sa copine la douche?

-arrêtes de pleurer, c'est moi qui mange la mayrde.

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?